"Decálogo del perfecto recién botado" o "Manual corto para pobres y felices después de la tormenta"

Ya que la experiencia hace al maestro, y que en estos términos ya tengo un máster en "mandadas a la mierda" y de un sin fin de maneras; es mi deber ayudar a todos aquellos camaradas Pobres y felices, a quienes los han mandado directo a planchar las medias del olvido y a cerrar los portones del cariño. Es así como les enuncio las 10 reglas básicas del recién cortado o recién "bajado de la nube":

1) Por más que adore a la individua ( la llamaremos así para darle un tono más técnico a esta tragedia), por nada del universo llore o haga escándalo de ningún tipo. Menos en publico, y mucho menos le falte el respeto: lo están mandando a la mierda porque así es la vida y cada quien juega esto como quiere (aunque a usted le pueda fallar la salud a partir de este instante). Recuerde: Si puede sonreír, sonría; si puede decir algo gracioso, dígalo; si no puede ni hablar (que será lo más probable, pues las operaciones a corazón abierto sin anestesia duelen que jode!) asienta y calle.

2) Si se encuentra en la forzada situación de tener que ver a la individua reiteradamente (por ejemplo: en la universidad, el trabajo, con los amigos, etc.) apriete y sonría (no se sienta usted una hiena-comiendo mierda y riendo- no es eso, es una manera menos trágica de afrontar el lagrimón crónico que se le viene encima). Importante es mostrar que usted está de pie y siguiendo con su vida, incluso si puede, salúdela con normalidad. Pero ojo, no fastidie mucho. Aunque usted se le vengan los interiores abajo cada vez que la vea !!Disimule!!. Con la práctica (ojalá no llegue usted a necesitar tanta práctica como yo en estas cosas) ya verá que es una manera fácil de, a largo plazo y trágicamente, seguir con su vida.

3) NO ANDE SOLO, es más fácil cuando se está acompañado. Es más simple cuando se tiene a un amigo (si se puede una amiga, mejor) para caso de emergencia: si usted se encuentra a la individua, pueda hacer como que no la vio, o solo saludarla ligeramente. Joda a sus amigos, para eso están. La mayoría de los amigos entienden eso y si no, siempre tendrá a su madre para que lo acompañe.

4) Si posee y sabe tocar algún instrumento, éste es el momento exacto para usarlo (por la misericordia de Dios NO LLEVE SERENATAS). Úselo cuando esté solo, para defenderse de las mariposas envenenadas de los recuerdos; esos insectos ponzoñosos que lo fastidiarán hasta que reacomode su vida. Si escribe, pinta, canta, hace deporte: Hágalo. Esto lo ayudará a drenar la arrechera (perdón la, melancolía).

5) Aunque sienta que usted es un gran Huevón (con h mayúscula), no se aflija: hay peores que usted. Hay incluso algunos que escriben decálogos para perfectos recién botados y hacen del desastre un mal cuento.

6) Escuche a sus amigos: siempre le dirán que la individua no valía la pena y demás clichés usados en estos casos ( Aunque usted sepa que la individua se llevo sus bolas, sus ganas,la mitad de su alma y quién sabe si parte de su billetera).

7) Trate de escuchar música sin sentido (gracias a la sociedad, hoy tenemos de sobra). Escuche a cualquier reguetonero de moda. Ni se le ocurra escuchar algo que tenga que ver con amor y melancolía: Esto retrasará su progreso. A mi juicio, usted tendrá que escuchar 1 canción de Arjona (por poner una medida) después de haber escuchado, por lo menos, 1000 canciones de Wisin y Yandel y demás malandros de tintorería de esos que hoy cantan en la radio.

8) Evite tener contacto con fotos u objetos que le recuerden a la individua. En las primeras semanas "post-cortada de patas", dichos artefactos o imágenes deberán ser tratados como material radioactivo (con guantes y pinzas si es necesario).

9) No pregunte por la individua a los amigos que tengan en común: Usted debe mantener su imagen social hasta donde la tristeza lo deje.

10) Aunque sé que 10 reglas son basura para lo que hoy usted siente (sentimos), recuerde que la individua es la persona por la que usted daría las manos (ojo, si fuera estrictamente necesario). Recuerde que la vida tiene muchas interrogantes, entre ellas: por qué carajo se tiene que sufrir tanto después de adorar tanto a alguien? y a esa pregunta nadie le tiene una respuesta. La última regla sonará algo ridícula: Disfrute su estadía en la posada del lagrimón crónico y de la melancolía: mañana, lo más probable, es que usted esté en el Hilton del amor correspondido. Y si no, vuelva a la regla 1.